Prestaguru Opinie 4.1 (42)

Nie polecam tej Firmy Prestaguru i szczególnie odradzam. Rozciągali pracę. Doślij jeden banerek. Czekasz na grafika. Na poprawki itp. Doślij drugi banerek znowu czekasz aż zrobi grafik. Zamiast zanim. Zaczną wysłać co potrzebują kompleksowo. Żeby być przygotowanym żeby zaczęli robić. Nie mówią robić po kolei jak oni mówią. Miają 3 miesiące. Urywają pracę. Zakrywają się regulaminem ze do 3 miesięcy maja wykonać. Wzieli kase za najwyższy pakiet. I zostawili z niedokończonym sklepem. Odradzam i radzę omijać z daleka.

Człowiek jest jak stolarz. Stolarz żyje, żyje, a potem umiera. Tak też bywa z człowiekiem.

Najcenniejszych rzeczy w życiu nie nabywa się za pieniądze.

Brak motywacji do działania jest stanem, który zna każdy z nas. Motywujące cytaty o życiu sprawiają, że w mgnieniu oka odzyskujemy pełną gotowość. Statek stojący w porcie jest bezpieczny, ale nie po to buduje się statki, by stały w portach.

Nigdy nie zapominajcie o tym, by brać z życia jak najwięcej, nie bójcie się ryzykować, płakać ani być szczęśliwymi. Najważniejsze to być w drodze. Każdego dnia robić krok do przodu.

Jeżeli robisz to co łatwe, twoje życie będzie trudne. Jeżeli robisz to co trudne, twoje życie będzie łatwe.

Każdy z nas ma dni, gdy potrzebuje dodatkowego wsparcia i inspiracji. Często właśnie słowa mają moc dodawania skrzydeł i pomagania w przezwyciężeniu trudności. Właśnie dlatego przygotowaliśmy dla Was zestaw optymistycznych cytatów na dzień dobry, które mają za zadanie przypomnieć o pozytywnych aspektach życia, dodając energii na cały dzień. Niezależnie od tego, czy szukasz mądrości życiowej, czy po prostu chwilowej motywacji, wierzymy, że znajdziesz tu coś dla siebie.

Kolejna szkoła i kolejne sukcesy. Liceum to była dla niego zabawa. Najwyższe średnie i konkursy międzynarodowe. Po ukończeniu ogólniaka dostał zaproszenia od najbardziej renomowanych uczelni świata. Rodzice pękali z dumy. Ojciec mówi: - Synku - teraz możesz mieć od nas co tylko zechcesz - nawet nie wiesz jak jesteśmy szczęśliwi, że jesteś naszym synem. Co chciałbyć z tej okazji? - pyta tato. - Tatusiu - chciałbym trzy małe zielone kuleczki. Ojciec już wkurzony z lekka: - No co Ty wygadujesz? Jakie trzy małe zielone kuleczki? - Proszę Was - mówi Romuś - kupcie mi te kuleczki i już! Oczywiście rodzice stwierdzili, że coś chyba bredzi (może to od tej ilości wiedzy) i jako że nie narzekali na biedę, kupili mu mieszkanie. Roman zamieszkał sam i mógł od tej pory naprawdę skoncentrować się na nauce.

Drugi rycerz, również ubrany w piękną, nową zbroje, zbrojny w ostry jak brzytwa miecz, wyruszył po głowę smoka. Jak wcześniej, droga do jaskini prowadziła przez zielony las, który o dziwo ostał się staraniom smoka, by spopielić całe królestwo. Tak więc, jak już mówiłem, rycerz wyruszył przez ten las. I jak poprzedni rycerz, szedł tak i szedł, wędrował i wędrował, po trzech dniach baaardzo długiego spaceru, zobaczył przy drodze ul. A że nie był to dobry rycerz, a jedynie bardzo chciwy, nawet ręka córki króla go nie obchodziła, myślał tylko o tym królestwie które ma otrzymać, to wyciągnął miecz, machnął, ciachnął, kopnął, i pszczoły nie miały gdzie mieszkać. Zrobiwszy tak wiele złego niewinnym pszczołom, poszedł dalej. W końcu, po tygodniu wędrówki dotarł on do jaskini smoka. A smok wyszedł, szu... i go spalił

Trzeci rycerz, również ubrany w piękną, nową zbroje, zbrojny w ostry jak brzytwa miecz, wyruszył po głowę smoka. Jak wcześniej, droga do jaskini prowadziła przez zielony las, który o dziwo ostał się staraniom smoka, by spopielić całe królestwo. Tak więc, jak już mówiłem, rycerz wyruszył przez ten las. I jak poprzedni rycerz, szedł tak i szedł, wędrował i wędrował, po trzech dniach baaardzo długiego spaceru, zobaczył przy drodze paśnik dla zwierząt. A że nie był to dobry rycerz, a jedynie bardzo popędliwy, idąc na smoka marzył o pięknej córce króla (a urodziwa była to niewiasta), to wyciągnął miecz, łupnął, huknął, szarpnął, i biedne zwierzęta ne miały skąd brać jedzenia. Drugim powodem, dla którego popełnił on tak karygodny uczynek, była myśl: "Co za debil stawia paśnik przy drodze!?) Zrobiwszy tak wiele złego niewinnym zwierzętom, poszedł dalej. W końcu, po tygodniu wędrówki dotarł on do jaskini smoka. A smok wyszedł, szu... i go spalił.

ewien facet zwiedzał ZOO. Nagle przypomniał sobie, że był umówiony na spotkanie. Niestety akurat zapomniał zegarka. Przyśpieszył więc kroku i gorączkowo poszukiwał kogoś, kto mógłby mu powiedzieć, która jest godzina. Spojrzał na wybieg z małpami, i stojącego tam pracownika ZOO. Pyta więc gościa: - Panie, która jest godzina? W tym momencie porządkowy chwycił małpę, zaczął ściskać, podnosić, podrzucać, obijać o ścianę. Kiedy skończył odpowiedział facetowi: - Dochodzi trzecia. A tamten oszołomiony: - Skąd pan to wie? - Jak pan się obejrzy za siebie, to pan zobaczy na wieży taki duży zegar...

kładzie zegarek na ziemi, przejeżdża go rower, podnosi zegarek, pokazuje. Zegarek jest w stanie idealnym. Głos zza kadru: ”To jest zegarek marki G-Shock”. Potem kładzie zegarek na szosę, przejeżdża po nim ciężarówka, zegarek OK. Głos zza kadru: ”To jest zegarek marki G-Shock”. Ponownie kładzie zegarek na torze kolejowym, przejeżdża po nim pociąg, podnosi - zegarek bez żadnej skazy. Głos zza kadru: ”To jest zegarek marki G-Shock”. Znowu kładzie zegarek na kamieniu i wali w niego młotkiem. Zegarek rozsypuje się w drobny mak. Głos zza kadru: ”To jest młotek marki Picard”.

James Bond, agent 007 wchodzi do knajpy, siada przy barze i zamawia wódkę Martini, wstrząśniętą, nie mieszaną. Rozgląda się uważnie po lokalu i spostrzega wprost nieprzeciętnej urody kobietę, siedzącą przy stoliku w drugim końcu baru przy ścianie. Nie podchodzi jednak do niej tylko wymieniają spojrzenia. Nieznajoma nie wytrzymała jednak długo, podeszła do Bonda i przedstawiła się. James skinął głową i powiedział: - I'm Bond, James Bond... Widząc, że dalsza rozmowa się nie klei, kobieta zaczepia Bonda i mówi: - Ale masz extra zegarek. Bond popatrzył... - Ten zegarek pokazuje mi to, czego ludzkie oko nie widzi Kobieta ze zdziwieniem: - Jak to jest możliwe? Bond: - Pokażę pani... o, na przykład widzę, że pani nie ma na sobie bielizny... Kobieta patrzy z lekkim uśmiechem i mówi: - Ten zegarek jest chyba zepsuty, bo ją akurat mam na sobie Bond lekko zmieszany, podwija rękaw, puka w szybkę zegarka i mówi: - UUps przeraszam, ma Pani rację! Znowu spieszy się o godzinę!

Do baru wchodzi facet i zamawia setkę. Z kieszeni wyciąga naparstek, odlewa do niego trochę, z drugiej kieszeni wyciąga zegarek na łańcuszku, otwiera go... i wyciąga ze środka małego, kilkucentymetrowego ludzika. Stawia go na barze i daje mu naparstek. Barman na to patrzy ze zdziwieniem: - Panie, skąd pan takiego krasnala wytrzasnął? - Wie pan, byliśmy razem w Afryce... Idziemy tam przez wioskę tubylców i widzimy jak oni tańczą dookoła ogniska, a w środku taki jeden w pióropuszu wywija grzechotkami. I jak ty mu Wacuś wtedy powiedziałeś? Że on jest ***, a nie czarownik?

Zając, Wilk i Niedźwiedź siedzą przy wódce w kryjówce niedźwiedzia. Nagle przychodzi listonosz i wręcza Zającowi list. Zając otworzył i mówi: - Chłopaki dostałem wezwanie na komisję wojskową! Na to Niedźwiedź i Wilk: - Kurde stary, przecież Ty nie możesz iść do wojska. Mamy na to wytestowany patent. Obetniemy Ci uszy i będzie po sprawie. - Nie chłopaki, tylko nie moje uszy, jak mnie będzie później widać na polu, to jedyne co mam! Wilk i Niedźwiedź spili Królika, następnie obcięli mu uszy i gdy ten wytrzeźwiał posłali go na komisję. Po 3 godzinach Królik wraca zadowolony i pokazuje papier. kategoria D - nieprzydatny do służby wojskowej z powodu braku uszu. Po jakimś czasie listonosz przynosi taką samą przesyłkę dla Wilka. Ten również nie wiedząc co zrobić, poprosił o poradę kolegów. Na to Królik odpowiedział: - Wilku, uszy masz małe, chodź Ci ogon obetniemy! - Zwariowaliście!, a czym ja będę machał i merdał cały czas jak robiłem to do tej pory? Po długim czasie picia alkoholu, Niedźwiedź i Królik obcięli Wilkowi ogon i posłali go na komisję. Czekają na kolegę z zegarkiem w ręku, zaczynają się już niecierpliwić. Po 4 godzinach Wilk wraca zadowolony i pokazuje zaświadczenie: Kateg

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych: - Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom? Połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta: - Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom? Tym razem zgłasza się jakieś 80%. Kaznodzieja jeszcze zawiedziony wraca do kazania. Mija kolejne 30 minut. Kaznodzieja znowu pyta: - Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom? Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie, wszyscy podnoszą ręce do góry. Wszyscy z wyjątkiem staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja pyta: - Dlaczego pani nie chce przebaczyć wrogom? - Nie mam żadnych. - Jakie to niezwykłe! Ile pani ma lat? - 93. - Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim jak to możliwe, żeby w takim sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów. Staruszka nieśmiało wychodzi na środek, bierze mikrofon i mówi: - Przeżyłam tych wszystkich s***synów!

Kubal wreszcie dopiął swego i został wiceprezesem. Z dumą przechadza się po swoim gabinecie. I jak to w życiu bywa, od razu znalazł się czujny przyd*pas Fąfara. - Dzień dobry, Panie Prezesie, jak się Panu podoba pański nowy gabinet? - Bardzo mi się podoba, ale może by Pan z łaski swojej wezwał ochronę - co chwila jakiś kretyn zagląda mi przez okno. - Panie Prezesie, to nie okno, to lustro!

A ja Olo jak to koło

Jestem Ala jak ta lala :)

Świetne uczesanie miła atmosfera . Do takiego fryzjera aż miło chodzić Świetne uczesanie miła atmosfera . Do fryzjera aż miło chodzic takiego